Esto no son Joyas

Imaginaros, coger a un puñado de paletos, cuyo coeficiente intelectual esta muy por debajo de la media, llenos de complejos y alguno de ellos incluso que no sepa ni utilizar tan amado lenguaje como es el Castellano, les pones trajes caros, les llevas sitios a los que nunca les dejarían ni entrar, y les intentas, e insito, intentas enseñar modales, ¿que obtenemos?: Las Joyas de La Corona.

Hacia tiempo que no veía un reality que insultara tanto al buen gusto, se trata de pulir diamantes, mirar “Queridos” míos, hay ciertas cosas que son mejores dejarlas en su estado natural, y lo más importante en su hábitat original.

Comenzamos con los profesores, que a mi gusto son una panda de vagos que van de lo que no son, todos salidos de la nada se piensan que van a enseñar algo a esta panda de gárrulos:


La primera Carmen Lomana, que últimamente me parece una pija tonta y gangosa de mucho cuidado. Todo le parece bien, todo es fantastico, todos son adorables, y me juego el cuello que luego detrás de las cámaras de desintoxica las mejillas cada vez que les dos besos

Liberto López de la Franca, seguro que ni se apellida así, pero para parecer mas pijeras y finolis se pone el “DE LA”, este como va a ser capaz de enseñar oratoria, este pedazo de pedante estupido que parece resurgido del Siglo XVI, que con solo escucharle la voz y verle la cara, a uno le causa estrés psicológico. Primero enséñales el habla castellana y cuando lo consigas, que lo dudo mucho, recitales poemas de Juan Ramón de La Cruz, pesao, que eso es lo que eres, un PESAO.

Nacho Montes, este va de estilista mega cool, y es un hortera de bolera de mucho cuidado, lo que tenias que hacer, es tener un poco de dignidad y dejar de ponerte abalorios en las solapas de las americanas (todos comprados en el chino), que mira que te gusta un adorno a ti, que hay veces que pareces un árbol de Navidad, solo te faltan las luces, por que raíces ya las echaste, de lo muermo que eres. Amm y deja de poner esa cara de zorra lasciva todo el rato.


Mariasela Álvarez es lo que mas llama al insulto, eligen a esta que lo único que a sido en su vida es ser Miss Mundo hace casi mas de cuarto de siglo, y la ponen a enseñar ¡¡¡conocimientos y cultura!!! ¿¿Pero esto que es?? Que significa esto, ammm ya lo se.. seguro que cobra muchísimo menos que una persona culta y formada, ¡¡por que esta!! no es capaz de hacer una O con un canuto. Zapatero a tus zapatos, asíque se digna y deberías dedicarte a lo tuyo, ósea hacer nada, ponerte la corona, sonreír a una cámara y poner cara de tonta.

Bárbara de Senillosa, es una Piojosa jaja…(Leerlo cantando, y tambien os hara gracia)pues dicho esto poco mas, esta tipeja va de experta en protocolo y modales, su función es enseñar comportamientos y maneras, pero es que lo mas fuerte es que es una Maruja de barrio de mucho cuidado, de esas de rulos barra de pan en un sobaco y el Hola en la otra mano. Seamos realistas, ¿que les puedes enseñar? Será que no son paletos y gárrulos, para que venga otra como ellos pero con 30 años más y disfrazada de marquesa, con los dientes amarillos, a intentar lo imposible, meterles la educación y los modales. Anda y vuelve a la cloaca a cepillarte los dientes y lavarte el pelo.

¡¡Pues con estos profesores, imaginaros que alumnos!! Son demasiados como para analizarlos uno a uno, pero vamos imaginaros la peor calaña, que estos están por debajo. Sus máximas aspiraciones son llegar a ser encargadas del Stradivarius, u oficiales de primera en recogidas de basura.

A los hechos me remito:

En su vida llevaron un vestido de mas de 15€ asíque es normal que cuando se los pongan, tengan algún inconveniente, como por ejemplo que se les vean las bragas, que por cierto se noto que eran de mercadillo, estas no se las ponen cara, como no se ven.

Como puede salir de boca de una madre lo siguiente: “Es que hasta mi hija te dice Me cago en tu puta madre”, pero lo malo no es que una niña de dos años diga eso, lo malo es que su madre se sienta orgullosa y presuma de ello, animo, que seguro que de mayor tu hija será como poco, puta, yonki y como tu, y entonces te preguntaras, ¡¿Qué hice mal, para que sea así?!

Una foto de Carme Chacon… y van y dicen que Soraya De Cospedal, jaja es que mirar que son tontos jaja. Y como estas miles, que no saben quien es Obama, Felipe González, Lady Di, Hugo Chávez, Miguel Bose…

Hay que ser tonto, para dejar que jueguen contigo a enseñarte que para comer el tenedor se agarra con la izquierda y el cuchillo con la derecha, solo por prestarse a esas avanzadas y sofisticadas enseñanzas, denotáis que os queréis mas bien poco, por que mas que nada se están riendo de vosotros, tener dignidad y salir de esa “Mansión”.

Pero si nos metemos en el tema educación, en ¿que lugar quedan los padres de esta gente? Pues os lo digo yo, quedan a la altura del betún, por que ¡¡menuda educación les habéis dado!! Están aprendiendo a los 20 lo que tenían que haber aprendido a los 2.


Poco más de decir de esta gentuza, yo desde luego no les pienso pagar ni un min. más de T.V. más que joyas son baratijas de mercadillo podridas FUERA!!

A mi me huele a cuerno Quemaó!!

Hoy me toca tocar un rato los cojones, ya que hace tiempo que no subo ninguna entrada, asíque hoy lo hago “Por la Puerta Grande”, aunque no creo que me saquen a hombros.

Ante todo voy a decir que yo No soy un Taurino a pro, ¿que quiero decir con esto?, pues muy fácil, que a mi los toros me tocan mas bien las narices, vamos que me da lo mismo, pero reconozco que e ido a alguna que otra corrida, y me gusta ese ambiente, esas pipas, esos gin tonics, y sobre todo el postureo y el relacionarte con la gente que hay. Pero os diré que las mejores corridas que vi en mi vida precisamente no fueron en una plaza de toros… aunque a mi el traje de luces… fíjate que…me excita mas de lo debido.

Dicho esto, ahora es cuando yo alego lo siguiente: Antitaurinos catalanes, los políticos de Cataluña se han reído de vosotros en vuestra cara, os utilizaron como marionetas y vosotros que sois unos ignorantes, nos habéis dado ni cuenta, ellos consiguen sus fines y a vosotros os callan como a un niño metiéndole una pirueta en la boca. Pensareis que todos los que votaron Si a prohibir las corridas, les importa muchísimo los animales, JA, me río yo de eso, un ejemplo, creéis que las Señoras de Carod Rovira, Duran i Lleida y demás no lucen estupendos abrigos de pieles… amm seguro que son sintéticas JA(x3).

Ahora… me pregunto yo, si a las corridas de toros no se las denominara como la “Fiesta Nacional” ¿las hubieran prohibido en Cataluña? Si no me equivoco en Las Islas Canarias también se prohibieron, pero, no hay tanto bombo y platillo, simplemente se prohíben y punto, no necesitan de ese exceso de publicidad y populismo barato en todos los medios de comunicación para hacer alarde del NO a los Toros. Pero que pasa señores lectores, en Cataluña no se prohibieron las corridas de Toros, se prohibió la fiesta Nacional, seguramente que si le ponemos el nombre de fiesta Nacional al cine Porno, ¡¡¡TAMBIEN LO PROHIBEN!!! Y seguramente más de uno lo pasaría muuuyyyy mal.

A mi realmente me preocupa bastante la obsesión que se tiene por parte de un sector de la población catalana, por todo lo que representa a España. Es como una caza de brujas, pero en este caso dejan la escoba a un lado y se centran en erradicar todo lo que tiene alguna connotación o alguna reseña a un País y a una bandera, a este paso veo que no podremos bailar Sevillanas en la rambla, ni comer Paella ni tortilla de Patata en ningún bar, ni utilizar la Ñ, simplemente por que es Tipycal Spanish.

Dejando a un lado si somos de derechas o de izquierdas, ante todo somos españoles, asíque no camuflen sus ideas independentistas, con un “buen” acto hacia los animales, por que a mi no me engañan.

Señores Antitaurinos, disfruten de la Piruleta que les dieron cuando estaban llorando, pero a ver quien les quiere dar otra cuando se les acabe esta…

Soñar no es gratuito

Muchas veces nos empeñamos en tener lo que no debemos o no podemos alcanzar. Los sueños de una persona son algo por lo que luchar, vivir, ilusionarte e incluso motivarte a seguir adelante. Ahora me planteo, cuándo ese sueño, ya fue hecho realidad en su momento, ¿Qué pasa ahora?
Pues yo os lo diré: de todo sueño se despierta antes o después, por que solo hay una cosa que es eterna.

Seguiré un consejo que e decidido darme a mi mismo, que no es más que cerrar los ojos y esperar a soñar otra vez, pero… nunca os vayáis a dormir sin tener sueño.

There are wounds that are not yet ready to quit

Pero...¡QUE FUERTE!

Como nos gustan los cotilleos y el marujeo …¿Verdad? Pues por un día os voy a dar el placer de informaros de uno que se de muy buena manita.

Como me la juego bastante… simplemente diré: que SUPUESTAMENTE….. entre dos de estos chulazos, hay, habido o esta habiendo un rollito mas que de amigos…

Ahora que cada uno haga sus quinielas, yo la mía la tengo bastante clara... ¿y vosotros? jaja

Se que mas de unos dos y tres se morirán de envidia…yo os entiendo...tranqul@s.

Oscars 2010

A estas alturas todo el mundo, o eso espero, estará al tanto de lo que a pasado en los Oscar´s 2010. Este año por primera vez me trago todo la ceremonia enterita, de principio a fin, asíque voy analizar ciertos aspectos que me parecieron curiosos, y que seguro en otros medios no lo hará.

Voy a empezar con los chicos del Canal Plus, que desde luego mira que estaban sosos. Especial mención para Manuela, que con lo mona que suele ir siempre, se puso un vestido de gasa negra con pedrería, que parecía la Sra.Morgana de la Familia Adams. La mención estelar es….. para Edu Soto (El neng) que le entrevistaron en pleno del sarao que montaron en el circulo de Bellas Artes de Madrid, y el tío llevaba un pedo de órdago, no hacia nada mas que decir que quería que le dieran es Oscar a la petarda de Pe´ pero resulta que hacia mas de hora y media que la estatuilla ya la había perdido, conclusión: que la fiesta esta que se prepararon para ver los Oscar´s no era mas que una escusa para ponerse cieguitos perdidos de Champagne y Gin Tonics…


Alfombra Roja… No se si me abrumo mas los pechos recauchutados que le hacia el vestido a Mariah Carey,

o ver a las chicas de Precious metidas en esos trajes entallados, que no quiero ni pensar la de Kg. de Nivea que se habrán tenido que untar para meterse en esos Faja-Vestidos, por cierto Mo´nique la próxima vez cómprate un tocado decente, que no sea a ultima hora, en un Chino cutre de barrio camino del Kodak Theatre.
Ojito a la exquisita “Jenny” conocida como JLo…por que su Armani se conoce que estaba hecho para cuando se convierta en siamesa..que cosa mas horrible de falda…parecía dos trajes en uno… ¿será de las rebajas?
Almodóvar… como siempre dando la nota… esas gafas… parecía que venias de ver la gran perdedora Avatar en 3D y se te había olvidado quitarte las magic glasses jaja por favor Pedro…cada día eres mas hortera de bolera… o…¿es que tu vida es en un 3D continuo? Pese a esto me sigue gustando tu cine.
Pe´ simplemente… me aburres… siempre estas igual asíque paso de escribir nada sobre ti…pero no te merecías el Oscar…ni la nominación, ¡ni este año y el pasado tampoco!
No puedo tampoco dejar de mirar a Sandra Bullock que por una vez estaba medianamente decente, pero el vestido…made del amor hermoso el vestido…parecía una Sirenita Sideral surcando el espacio Exterior.
Maggie Gyllenhaal, parecía que había agarrado las cortinas de la ducha y su marido (que llevaba el smoking de su boda, mira que eres roñoso) le había enrollado en ella. Pero no era una cortina de ducha cualquiera, era una cortina de la ducha rollo…años 60 de la España mas profunda, tipo película de Pajares y Esteso, que por cierto eche de menos en la alfombra.
Helen Mirren me sorprendió, por que por una vez no parecía una mendiga en la puerta del Retiro…por fin…se digna a medio arreglarse.
Las mejores vestidas eran Sara Jessica Parker (Chanel), Zoe Salgana (Givenchy), Diane Kruger (Chanel), y mi amada Meryl Streep (Chris March) dando lecciones de elegancia.


Vamos a la Ceremonia en si, que tampoco hay mucho que contar, por que fue bastante aburrida. De todas las formas casi todo los años es asi... con la diferencia que este año dijeron..."The winnwer is..." en lugar de "The Oscar goes to..." en fin...gilipolleces de los guinistas.
Momentazo increíble, y el mas divertido, cuando los presentadores dicen, “Con todos Ustedes Dos Puercas de Primera” y aparecen Sara Jessica Parker con Tom Ford para dar el premio a mejor vestuario… jajaja
George Clooney, gran fracasado de la noche, pero eso le pasa por chulo, llego a la alfombra vacilando, por que se piensa que es el mas guapo, el mas mejor y el mas estupendo, y toma castañas, no le dieron ni las gracias por ir, así le paso que se tiro con una cara de perro pachon tooodaaa la noche, que vamos un poco mas y pega a los presentadores cuando se les ocurrió gastarle una broma, asíque ¡JODETE GERORGE!
Muy petardas Miley Cyrus (Hanna Montana) y Amanda Seyfried (un intento de actriz quiero y no puedo) dando el premio a mejor canción, no os imagináis lo ñoñas, tontas y ridículas que estaban, en su lugar yo habría puesto a Lady Gaga y a Paris Hilton.
El desplante de la noche fue cuando Sandrita fue a por su tan ansiado Oscar cual perra en celo buscando a su Can, y dejo a Meryl , a la GRAN Meryl mas plantada que un geranio...jaja la pobre fue a darle un beso y la otra va y se larga...no me extraña que Meryl intentara darle un azote en el culo, por niñata ansiosa.

Barbara Streisand como siempre en su linea, estancada en los finales de los 70´s, mismo pelo, misma ropa y misma cara, entregando uno de los premios mas importantes de la noche, Mejor Director, Barby...querida, a ver si te das cuenta de una vez y abres los ojos ¡Tus estilistas te Odian!Tengo que dar un aplauso, solo uno, a James Cameron por que encajo, o por lo menos lo pareció, bastante bien su gran fracaso, lo mejor de todo que quien le aplasto fue su ex mujer Kathryn Bigelow. James… confórmate con que tus dos películas son las más taquilleras de la historia del cine.


Poco mas que analizar, que no hayan hecho ya otros….asíque… ¡Adiós!

G.H "El Reencuentro" VIP

Como me gusta la Tele-Basura, hemos de reconocer que a todos nos entretiene bastante, por ejemplo, Gran Hermano, que gran programa, y para mas leña al fuego ahora hacen un “Reencuentro” que consiste en meter a todos los que tuvieron pollos de de tres pares de narices para a ver si lo solucionan o a ver si se matan ya por fin de una vez.

Yo e decidido hacer un Gran Hermano, “El Reencuentro” pero la versión VIP.
A continuación os presento a los futuros candidatos:

-Tita Cervera y Borjita Thyssen: Estos es urgente que soluciones los problemas de herencia, para ayudarles les damos una calculadora y un Kit de análisis de ADN para a ver si de una vez se reparten la pasta y dejan de airear los problemas de ¡¡Money Money!!

-Isa Gemio y J.J. Vázquez: Madre de mía del love hermoso el pollo que tienen estos, que si eres mala, que si eres dañino, que si eres un trepa, que si eres una payasa. Mirar a estos los metemos en la casa, les hacemos un pequeño plato de TV para que hagan entre los dos un programa que se llame “Sálvame de Sorpresa” y ya veréis como los dos siendo los protagonistas, liman las asperezas que tienen. No les gusta ni nada chupar camara a estos.

-Gallardón y La Espe: Estos dos desde luego que serian los protagonistas totales del programa, con ellos se lograrían las máximas audiencias. Les damos una Caja de Ahorros sin nada de pasta, y ya veréis como no la quiere ninguno de los dos, no son listos ni nada este par, ademas los micrófonos se los escondemos para que no los vean y así sigan jugando a los espías, y se dejan de pelar la mona, y de ponerse esos calificativos tan bonitos que tienen costumbre de llamarse uno al otro.

-Chávez y El Rey: ¿Os lo imagináis? Me juego el cuello que se pasarían todo el día en albornoz, fumando puros y jugando al Risk. Serian los Capos de la casa.Ellos en sus tornos mano a mano mandarían a diestro y siniestro quien se calla y quien no. A ver quien de los dos haría de mujer en este mandato…..


-Esteban y La Campa: Se que se harían intimas, por que las dos son igual de insoportables, cada una con su estilo eso si, pero lo bien que se las arreglarían limpiando hand to hand las cacas de las vacas, las gallinas y los gorrinos, ¿o? tal vez harían una pelea de estiércol en lugar de barro.

-Carmen Lomana y Nati Abascal: Lujo, Glamour y mucha envidia, pero la vida en directo es my difícil y no les quedaría mas remedio que hacerse súper-mega-híper amigas, ya que por ejemplo se le termina a alguna el pote…o…el botox…o la laca, entonces no tienen mas remedio que hacerse Friends Forever y dejarse sus productos químicos para mantenerse estupendas, además seguro que alguna faja de la Lomana le hace juego a Nati con alguno de sus tangas.

-Angelina y Jenifer Aniston: Hay que necesario es que Aniston apoye en este momento tan difícil a Angelina, mas que nada por que como las dos han sido victimas de los encantos de Brad Pitt, no las vendría mal hacer la paces poniéndolo a parir y conspirando contra el.


-Karmelita y Eurovisión: Ya no solo hay que pensar en todo lo que se ha currado la song que quería llevar a Oslo para representarnos, si no que también hay que pensar que es una mujer mayor y con las personas ancianas no se puede jugar con sus ilusiones, por que a la minima se nos queda patidifusa. Lo mismo si habla con los responsables del certamen le hacen uno paralelo donde ella sea la única Star, asíque Karmele gánate a los altos cargos del certamen.

Por cierto, no pienses que me olvidado de ti Marisol R.V, tranquilita, que en el momento que pesque una foto tuya, te daré lo que te mereces, que es cañita dura, que se que en el fondo te gusta. Asíque Time To time….

Amigos para lugares y lugares para amigos

Muchos de vosotros pensarías: “Pronto se a cansado del blog”, pues que sepáis que no, pero debido a causas superiores y casi “Divinas” e tenido que ausentarme durante un cierto tiempo.

Uno de estos días, estaba yo paseando por el barrio mas “Burgués” de Madrid, y me encontré con un viejo amigo de batallas, que alegría me dio verlo y sin mas me propuso ir a merendar, pero que yo eligiera el sitio, ya que el no conocía mucho la zona.

No lo dude ni un momento, asíque pusimos rumbo a un magnifico salón de Té. Estaba lleno de señoras entradas en los 50 años, todas con unas mismas características: muchos Kg. de botox en sus caras, litros y litros de laca es sus pelos mechados a la perfección, perlas de cultivo en sus cuellos, brillantes tallados artesanalmente en sus manos, oro en sus orejas, mucho maquillaje y como no el modelito de la semana, por supuesto firma Italiana o Francesa, para que os hagáis una idea este seria el resultado:

Imaginaros la sensación que cause cuando vieron que iba con Nacho Vidal, mas de una se acerco y le propuso algún plan no del todo decente, ¡Que ordinarias! encima lo hacían delante de mi, como si no tuvieran bastante con su “personal training” y me pareció muy curioso que las mas pijas eran las mas cerdas….arggg.
El resultado fue que tuvimos que salir de allí corriendo por que mas de una se le tiro a la bragueta, y el pobre Nacho estaba horrorizado, por que aunque no lo parezca es muy tímido. Dejamos de lado el té, las pastas, los sándwiches de pateé de campaña y nos fuimos a beber un par de cervezas y a comer una ración de torreznos, mientras nos contábamos nuestros planes de futuro y como nos va la vida.

De mi no puedo contar nada, pero…. ¿Queréis saber algo de el?

…. ¡Lo sabia! ….¡¡Mirar que sois cochinos!!