o ver a las chicas de Precious metidas en esos trajes entallados, que no quiero ni pensar la de Kg. de Nivea que se habrán tenido que untar para meterse en esos Faja-Vestidos, 
por cierto Mo´nique la próxima vez cómprate un tocado decente, que no sea a ultima hora, en un Chino cutre de barrio camino del Kodak Theatre. 
Ojito a la exquisita “Jenny” conocida como JLo…por que su Armani se conoce que estaba hecho para cuando se convierta en siamesa..que cosa mas horrible de falda…parecía dos trajes en uno… ¿será de las rebajas?
Almodóvar… como siempre dando la nota… esas gafas… parecía que venias de ver la gran perdedora Avatar en 3D y se te había olvidado quitarte las magic glasses jaja por favor Pedro…
cada día eres mas hortera de bolera… o…¿es que tu vida es en un 3D continuo? Pese a esto me sigue gustando tu cine.
Pe´ simplemente… me aburres… siempre estas igual asíque paso de escribir nada sobre ti…pero no te merecías el Oscar…ni la nominación, ¡ni este año y el pasado tampoco!
No puedo tampoco dejar de mirar a Sandra Bullock que por una vez estaba medianamente decente, pero el vestido…made del amor hermoso el vestido…
parecía una Sirenita Sideral surcando el espacio Exterior.
Maggie Gyllenhaal, parecía que había agarrado las cortinas de la ducha y su marido (que llevaba el smoking de su boda, mira que eres roñoso) le había enrollado en ella.
Pero no era una cortina de ducha cualquiera, era una cortina de la ducha rollo…años 60 de la España mas profunda, tipo película de Pajares y Esteso, que por cierto eche de menos en la alfombra.
Helen Mirren me sorprendió, por que por una vez no parecía una mendiga en la puerta del Retiro…por fin…se digna a medio arreglarse.
Las mejores vestidas eran Sara Jessica Parker (Chanel), Zoe Salgana (Givenchy), Diane Kruger (Chanel),
y mi amada Meryl Streep (Chris March) dando lecciones de elegancia.
Vamos a la Ceremonia en si, que tampoco hay mucho que contar, por que fue bastante aburrida. De todas las formas casi todo los años es asi... con la diferencia que este año dijeron..."The winnwer is..." en lugar de "The Oscar goes to..." en fin...gilipolleces de los guinistas.
Momentazo increíble, y el mas divertido, cuando los presentadores dicen, “Con todos Ustedes Dos Puercas de Primera” y aparecen Sara Jessica Parker con Tom Ford para dar el premio a mejor vestuario… jajaja
George Clooney, gran fracasado de la noche, pero eso le pasa por chulo, llego a la alfombra vacilando, por que se piensa que es el mas guapo, el mas mejor y el mas estupendo, y toma castañas, no le dieron ni las gracias por ir, así le paso que se tiro con una cara de perro pachon tooodaaa la noche, 
que vamos un poco mas y pega a los presentadores cuando se les ocurrió gastarle una broma, asíque ¡JODETE GERORGE!
Muy petardas Miley Cyrus (Hanna Montana) y Amanda Seyfried (un intento de actriz quiero y no puedo) 
dando el premio a mejor canción, no os imagináis lo ñoñas, tontas y ridículas que estaban, en su lugar yo habría puesto a Lady Gaga y a Paris Hilton.
El desplante de la noche fue cuando Sandrita fue a por su tan ansiado Oscar cual perra en celo buscando a su Can, y dejo a Meryl , a la GRAN Meryl mas plantada que un geranio...jaja la pobre fue a darle un beso y la otra va y se larga...no me extraña que Meryl intentara darle un azote en el culo, por niñata ansiosa.
Barbara Streisand como siempre en su linea, estancada en los finales de los 70´s, mismo pelo, misma ropa y misma cara, entregando uno de los premios mas importantes de la noche, Mejor Director, Barby...querida, a ver si te das cuenta de una vez y abres los ojos ¡Tus estilistas te Odian!
Tengo que dar un aplauso, solo uno, a James Cameron por que encajo, o por lo menos lo pareció, bastante bien su gran fracaso,
lo mejor de todo que quien le aplasto fue su ex mujer Kathryn Bigelow. James… confórmate con que tus dos películas son las más taquilleras de la historia del cine.
Poco mas que analizar, que no hayan hecho ya otros….asíque… ¡Adiós!
ta Cervera y Borjita Thyssen: Estos es urgente que soluciones los problemas de herencia, para ayudarles les damos una calculadora y un Kit de análisis de ADN para a ver si de una vez se reparten la pasta y dejan de airear los problemas de ¡¡Money Money!!
que si eres una payasa. Mirar a estos los metemos en la casa, les hacemos un pequeño plato de TV para que hagan entre los dos un programa que se llame “Sálvame de Sorpresa” y ya veréis como los dos siendo los protagonistas, liman las asperezas que tienen. No les gusta ni nada chupar camara a estos.
a Espe: Estos dos desde luego que serian los protagonistas totales del programa, con ellos se lograrían las máximas audiencias. Les damos una Caja de Ahorros sin nada de pasta, y ya veréis como no la quiere ninguno de los dos, no son listos ni nada este par, ademas los micrófonos se los escondemos para que no los vean y así sigan jugando a los espías, y se dejan de pelar la mona, y de ponerse esos calificativos tan bonitos que tienen costumbre de llamarse uno al otro.
ía en albornoz, fumando puros y jugando al Risk. Serian los Capos de la casa.Ellos en sus tornos mano a mano mandarían a diestro y siniestro quien se calla y quien no. A ver quien de los dos haría de mujer en este mandato…..
ampa: Se que se harían intimas, por que las dos son igual de insoportables, cada una con su estilo eso si, pero lo bien que se las arreglarían limpiando hand to hand las cacas de las vacas, las gallinas y los gorrinos, ¿o? tal vez harían una pelea de estiércol en lugar de barro.
daría mas remedio que hacerse súper-mega-híper amigas, ya que por ejemplo se le termina a alguna el pote…o…el botox…o la laca, entonces no tienen mas remedio que hacerse Friends Forever y dejarse sus productos químicos para mantenerse estupendas, además seguro que alguna faja de la Lomana le hace juego a Nati con alguno de sus tangas. 
Angelina y Jenifer Aniston: Hay que necesario es que Aniston apoye en este momento tan difícil a Angelina, mas que nada por que como las dos han sido victimas de los encantos de Brad Pitt, no las vendría mal hacer la paces poniéndolo a parir y conspirando contra el.
en todo lo que se ha currado la song que quería llevar a Oslo para representarnos, si no que también hay que pensar que es una mujer mayor y con las personas ancianas no se puede jugar con sus ilusiones, por que a la minima se nos queda patidifusa. Lo mismo si habla con los responsables del certamen le hacen uno paralelo donde ella sea la única Star, asíque Karmele gánate a los altos cargos del certamen.
Estaba lleno de señoras entradas en los 50 años, todas con unas mismas características: muchos Kg. de botox en sus caras, litros y litros de laca es sus pelos mechados a la perfección, perlas de cultivo en sus cuellos, brillantes tallados artesanalmente en sus manos, oro en sus orejas, mucho maquillaje y como no el modelito de la semana, por supuesto firma Italiana o Francesa, para que os hagáis una idea este seria el resultado: 
Imaginaros la sensación que cause cuando vieron que iba con Nacho Vidal, mas de una se acerco y le propuso algún plan no del todo decente, ¡Que ordinarias! encima lo hacían delante de mi, como si no tuvieran bastante con su “personal training” y me pareció muy curioso que las mas pijas eran las mas cerdas….arggg.
El resultado fue que tuvimos que salir de allí corriendo por que mas de una se le tiro a la bragueta, y el pobre Nacho estaba horrorizado, por que aunque no lo parezca es muy tímido. Dejamos de lado el té, las pastas, los sándwiches de pateé de campaña y nos fuimos a beber un par de cervezas y a comer una ración de torreznos, mientras nos contábamos nuestros planes de futuro y como nos va la vida.
Después de enterarme del escándalo causado en Irlanda del Norte, inmediatamente me dispuse a cargar de queroseno mi Jet privado, llame a mi piloto de confianza y volé a la residencia de los Robinson en Belfast para que Iris, esposa del ministro principal del Ulster y protagonista de dicho escándalo político-sexual, me concediera en primicia una entrevista Express.
